Da li ste se ikada zapitali zašto vas stalno privlači neko ko ne može ili neće da vam pruži ono što zaista želite? Možda je to neko ko je emocionalno zatvoren, već u drugoj vezi, emocionalno nestabilan – ili jednostavno uvijek korak ispred vas, nedostižan, poput daleke planete. Ako vam se ovo često dešava, niste sami, i to nije slučajno.
Emocionalna nedostupnost nije prepreka, već obrazac
Psiholozi često primjećuju da se ljudi zaljubljuju u nedostupne ljude zbog nesvesnih unutrašnjih obrazaca koji potiču iz djetinjstva ili ranih veza. Ako ste iskusili osjećaj emocionalne nevidljivosti, nedostatka potvrde ili su vaše potrebe često ignorisane rano u životu, možete razviti unutrašnje uvjerenje da je ljubav uvijek nešto za šta morate da radite – nešto što nije jednostavno dostupno.
Zaljubljivanje u nekoga ko ne može da vam se obaveže produžava taj poznati osjećaj čežnje. U srcu osjećate da morate da se dokažete, da zaslužite ljubav – i iako je ova dinamika iscrpljujuća, emocionalno je poznata. Prema Frojdu, ponavljate da biste je se riješili.
Idealizacija: zašto su oni koji bježe najprivlačniji?
Kada je neko emocionalno nedostupan, imamo priliku da u njegovu tišinu projektujemo sve što želimo: toplinu, nježnost, sigurnost, strast, bliskost. Ne volimo ga zaista, ali ideja o tome šta bi moglo biti da je … – da je bio otvoreniji, hrabriji, manje slomljen, spremniji.
Ovaj unutrašnji film nije prava ljubav, već fantazija koja hrani našu potrebu da umirimo stare bolove.
Često nas ne privlače emocionalno sigurni ljudi – zašto?
Zanimljivo je da one koji su emocionalno stabilni, dostupni i spremni za povezivanje mnogi u ovoj dinamici često opisuju kao “dosadne“, “bez varnice“ ili “prebrze da se slažu“. Zašto? Zato što njihova blizina pokreće nešto duboko neprijatno u nama – osjećaj prijetnje, nepoznatog. Odjednom, više nemamo izgovor da bježimo. Ispred nas je neko ko nas zaista želi. A to može biti veoma zastrašujuće za nekoga ko nije navikao da voli da bude bezbjedan.
Ponavljanje kao odbrambeni mehanizam
Zaljubljivanje u nedostižne ljude često je odbrambeni mehanizam: ostajemo u sigurnoj zoni čežnje, gdje je srce povrijeđeno, ali nije ugroženo istinskom bliskošću. Paradoksalno, ovo nije strah od odbacivanja, već strah od toga da nas neko zaista vidi i prihvati.
Šta možete da uradite?
- Svjesnost je prvi korak. Prepoznajte obrazac bez osuđivanja. To nije vaša krivica, već rezultat emocionalnih iskustava iz djetinjstva.
- Zapitajte se šta vam ova veza zaista daje – čak i ako boli.
- Istražite svoja unutrašnja uvjerenja o tome šta zaslužujete u ljubavi. Da li vjerujete da je ljubav teška? Opasna?
- Dozvolite sebi da upoznate nekoga ko je dostupan. Možda u početku ne djeluje tako “uzbudljivo“, ali vas može dovesti do dubljeg, stabilnijeg iskustva.
Na tom putu, možete potražiti pomoć psihoterapeuta.
Često zaljubljivanje u nedostupne ljude ne znači da ste osuđeni na neuspjeh u ljubavi. To znači da vaše srce još uvijek traži odgovor na pitanje koje je ostalo bez odgovora – možda veoma dugo. Dobre vijesti? Sa svakom svješću o tome, bliži ste pravoj ljubavi – onoj koja je dostupna kada znate kako da je prihvatite.
Izvor: Sensa.metropolitan.si