Prirodno je da fizička privlačnost “tupi”, stručnjaci kažu da se to dogodi poslije treće godine, posebno kada dođu djeca.
Ko kaže da se brakovi uglavnom raspadaju jer je nestalo strasti? Hajde da okrenemo tezu, pa se zamislimo nad teorijom po kojoj do razvoda češće dolazi onda kada parovi ne pronađu zamjenu za izblijedjelu strast. Iz tog ugla, stvari bi mogle da izgledaju sasvim drugačije. Jer, većina istraživanja pokazuje da se “vatra” među partnerima stišava poslije treće godine, a sa dolaskom djece i pomeranjem fokusa na njih, i ranije. To, međutim, ne znači da oni prestaju da se žele i da više nikada neće moći da obnove strast, ali za to bi trebalo da se malo potrude.
Psihoterapeut Milica Milić kaže da je vrlo vjerovatno da će supružnici koji poslije nekoliko godina zajedničkog života počnu da podižu zidove između sebe, zato što je nestalo one lude strasti sa početka, vremenom sazidati kulu koja će ih sasvim udaljiti. Zato bi na vrijeme trebalo da shvate da u brak moraju da ulažu, jer je prirodno da fizička privlačnost “tupi”, ali da ako na njoj budu radili, neće je trajno izgubiti.
-Najveća greška koju parovi prave je ta što čim osjete stišavanje seksualne želje, misle da je hemija među njima trajno nestala i ne trude se da je povrate – objašnjava psihoterapeut.
On se obično okrene poslu, ona djeci i objasne sebi da je prirodno što im je spavaća soba postala bukvalno mjesto za prespavati. Na početku to ne osjećaju kao veliki problem, ali što ga duže potiskuju, njegova eskalacija je pogubnija po brak. Počinju da se udaljavaju jedno od drugog, doživljavajući se kao prijatelji koji dijele decu, račune i hranu, prisećajući se vremena kada su jedva čekali da ostanu sami i vode ljubav. Sada uglavnom nema želje i u početku to ne smeta mnogo. Ali, vremenom u tom životarenju počinju da se guše, pucaju, i umjesto da pokušaju da se okrenu jedno drugom, okreću se drugim ljudima ili odlučuju da se razvedu.
Jedan dan nedjeljno je samo vaš
Sve bi, kaže sagovornica, bilo drugačije kada bi shvatili da ljubav prolazi kroz razne faze i da početak jeste najintenzivniji, najuzbudljiviji i najsnažniji, ali da i sredina može da bude plodonosna. Potrebno je da se oslobode onih romantičnih iluzija koje nam serviraju filmski junaci i shvate da se život dešava tu, među njima. Samo je potrebno da ga zgrabe.
– Parovi moraju da pronađu zamjenu za strast koja godinama prirodno blijedi. Seks ne može da bude isti kao prvog dana, jer su u međuvremenu postali roditelji, podijelili toliko problema, vidjeli se u nekim nimalo atraktivnim okolnostima, kao što su bolesti, nestašica novca, gubitak posla… Sve to utiče na želju, odnosno na njeno umiranje. Ali to ne znači da ona nije obnovljiva. Kada parovi osjete da se među njima nešto promijenilo, trebalo bi da pronađu vrijeme za sebe, jer će se samo tada opet zbližiti. Za to nije presudan novac, kao što mnogi misle, a vrlo često je on samo izgovor za tromost u vezi. Sjajno je kada biste mogli što češće da otputujete sa svojim partnerom, da se osamite na nekom egzotičnom mjestu koje je samo po sebi već afrodizijak. Ali to nije jedina opcija – kaže sagovornica.
Ona savjetuje da odredite dan u nedelji u kojem niko osim vas neće postojati i osmislite kako bi mogao da izgleda. Sredite se, izađite na neko lijepo mesto, razgovarajte u četiri oka, šetajte se, idite u bioskop ili u pozorište, ugađajte jedno drugom… Zaboravite na ostale ljude, dnevne brige i obaveze. Budite jedno drugom centar sveta, a male su šanse da vam se to neće svideti i da neće pokrenuti varnice.
Ples zbližava
Britanska studija, rađena na uzorku od 130 parova, je pokazala da su supružnici koji su poslije nekoliko godina braka krenuli na zajedničku aktivnost srećniji nego oni koji dijele “samo” stan, decu i novčanik, ne i interesovanja. Strast je najviše “planula” među onima koji su odlučili da zajedno zaplešu u nekoj plesnoj školi.
– Poznato je da ples oslobađa i ima terapeutsko dejstvo. Kod nas je problematično to što većina muškaraca pruža otpor igri, smatra da plesanje nije dovoljno “mačo”. Ali to je samo predrasuda koju bi trebalo razbiti. Uostalom, postoji još mnogo drugih sadržaja koje parovi mogu da dijele. Svaki sport je stimulativan, pa tako redovni odlasci na plivanje, trčanje, jogu ili vožnju bicikla čine da se oboje osećaju bolje, zdravije, zgodnije i samim tim su jedno drugom poželjniji. Poslije te aktivnosti će jedva čekati da se osame – kaže Milica.
Učenje stranog jezika može da bude dobra opcija. Supružnici se dva puta nedjeljno okreću nečem korisnom i zabavnom, a pritom i jedno drugom. Zajedno odlaze u školu, zajedno su na času i kod kuće zajedno rade domaći.
– Ovo može da bude vrlo zanimljivo, jer parovi ulažu i u sebe i u svoj odnos, a da ni ne primećuju da su se u to upustili sa bilo kojim ciljem, već sa željom da im bude zabavnije i da kvalitetno ispune nedjelju. Mnogi moji klijenti su baš tako obnovili interesovanje jedno za drugo – kaže psihoterapeut.
Svako bi, naravno, trebalo da se okrene sadržajima u kojima se oseća dobro, a ne da ih upražnjava pošto-poto, jer bi to moglo da bude kontraproduktivno, da samo pogorša stvari. Neki parovi uživaju kada su u društvu prijatelja, što takođe može da ima terapeutsko dejstvo.
– Družite se što više sa dragim ljudima, organizujte večere u stanu, igrajte zajedno društvene igre, u parovima se takmičite u kartama… Tako ćete se nasmejati, rasteretiti, pomeriti fokus sa problema i to će vas opet, spontano, okrenuti jedno drugom – poručuje sagovornica i podsjeća da je važno da svako pokaže dobru volju da pokrene strast u braku, a da će se rešenje samo pronaći.
Seksualna komunikacija
Majkl Kirh, američki stručnjak za veze tvrdi da brakovi najčešće pucaju kada se među partnerima izgubi seksualna komunikacija.
– Supružnici se poslije nekoliko godina opuste, prestanu da razgovaraju o svojim željama, izgube interesovanje da jedno drugom budu privlačni, a onda im odjednom postane glupo da pričaju o seksu, jer im život nametne toliko briga i stresova, da im se čini da ugašeni seksualni život nije vrijedan pomena. Baš tu prave grešku. Ne samo da treba da razgovaraju o njemu, nego bar dva puta nedeljno moraju da “debatuju” na tu temu – smatra Kirh.
(Novosti)