Ljubav je plemenita, čista i iskrena. Manipulacija je proračunata i podrazumeva obmanu. Na prvi pogled, reklo bi se da to dvoje ne ide zajedno. Pa ipak, demantuju nas svi parovi čiji se odnos zasniva na emotivnoj manipulaciji. A ima ih mnogo više nego što mislimo. Da li ste se ikada durili očekujući da partner nasluti šta nije u redu umesto da mu to otvoreno kažete? Da li vam je u komunikaciji sa partnerom bliska rečenica “Da me voliš, uradio bi to”? Jeste li nekad namerno omalovažili partnera kako biste terali vodu na svoju vodenicu? Ako su odgovori potvrdni, vreme je da analizirate svoju vezu.
Budući da postoje različiti načini manipulacije emocijama, nije lako shvatiti da se to događa baš nama. Sjajni manipulatori imaju moć da nas ubede da su njihove želje, potrebe, način gledanja stvarnosti zapravo naši. Godine provedene sa takvom osobom čine da gubimo identitet, samopoštovanje i vedrinu. Prijatelji, porodica i bliski ljudi mogu primetiti promene, ali vremenom se i od njih možemo udaljiti. Ako smo, na primer, popustili pred partnerovim zahtevima upakovanim u slatku oblandu da ne moramo da izlazimo sa drugaricama kad je on tu uvek za nas, vremenom ćemo završiti sami. Manipulator će nas terati i da osećamo krivicu jer je on zbog nas žrtvovao nešto, a mi mu “tako vraćamo”. Ili, izvrnuće realnost tako da tobože ima razumevanja za naš ljutiti nastup u svađi i “pravdati” nas time da smo emotivni zbog čega nas i voli, čime će potpuno skrenuti pažnju sa samog problema. Sagovornica “Života plus”, psiholog Milena Vujović kaže da je zajedničko za sve obrasce pokušaj kontrole partnera izazivanjem određenih emocija i skreće pažnju na suptilnije metode manipulacije.
– Sigurno svako od nas poznaje i poneku “dobricu” koja je osetljiva i ne toleriše ni najmanju trunku agresivnosti. Ukoliko smo opravdano ljuti na nju, teško nam je da to pokažemo, a da je ne “povredimo”. Tako njoj omogućavamo da izbegne odgovornost. Ona ne povređuje ljude direktno, ali može kasniti, zaboravljati, izbegavati obaveze. To je tzv.pasivna agresivnost – kaže Vujovićeva.
Mada se veruje da su žene sklonije emotivnoj manipulaciji, praksa pokazuje suprotno. Kako kaže naša sagovornica, u prošlosti, kad su muškarci bili finansijski nadmoćniji, sa “prirodnim” pravom da kontrolišu i dominiraju, žene su se za svoja prava borile suptilnijim vidovima manipulacije. Sa ravnopravnošću polova i to se menja, i mada su žene i dalje uglavnom sklone pasivnom načinu manipulacije, a muškarci aktivnom, nema pravila.
– Obično se u vezi nađu osobe koje manipulišu na suprotan način: žena “žrtva” nalazi partnera “agresora”, “zavodnik” nalazi osobu koja se “pravi blesava”. Zajedničko za sve je da je reč o neizgrađenim i nezrelim osobama. Da li će ta osoba ući u uloge žrtve ili agresora, svejedno je. Žrtva se samo češće poziva na svoju nezrelost, otvoreno je pokazuje i manipuliše njome, dok agresor precenjuje sebe, glumi autoritet – pojašnjava psiholog.
SEKS KAO ORUŽJE Korišćenje seksa kao oružja vid je emotivne manipulacije kom su sklonije žene. Neke dame seks koriste kao sistem nagrađivanja i kažnjavanja partnera čime ga praktično “dresiraju” da radi ono što one žele. Muškarci ne kriju da im ovo smeta, a stručnjaci upozoravaju da na duže staze ovaj vid manipulacije, kao i svaki drugi, urušava odnos.
Uprkos pojedinim lepim trenucima, veza sa emotivnim manipulatorom “krade” energiju čineći da se na duže staze osećamo iscrpljeno i umorno. Ako na pitanje “da li sam srećan u ovoj vezi?” odgovarate odrično, vreme je za uzbunu. Osim toga, obratite pažnju i na sledeće znakove.
– Posledice su nepostojanje intimnosti, konstantni konflikti, slične svađe iznova bez pravog razrešenja, prebacivanje odgovornosti sa jedne osobe na drugu dok problem istrajava i opadanje kvaliteta odnosa. U ovakvom odnosu nema prostora za iskrenost, ali nema ni dobiti ni bliskosti koje iskrenost omogućava. Iako osobe prividno mogu postići svoj cilj, to je privremeno zadovoljstvo i površna sreća – upozorava Vujovićeva.
Na posledice upozoravaju i ljudi koji su slično doživeli pa su svoja iskustva podelili sa drugima na forumu.
– Bila sam godinu i po u takvoj vezi. Gotovo sam ostala bez svih prijatelja. Nije bilo agresije i svađe, ali mi se zamerao svaki minut koji nisam tu, uključujući i odlazak na posao. Poslednja tri meseca veze sam bila non-stop bolesna, prehlađena, imunitet mi opao. Nakon raskida sam već sutradan osetila olakšanje – piše jedna forumašica.
Prekid, ipak, nije jedina opcija, pogotovo ako ste sa partnerom dugo i verujete da se odnos i dalje može spasiti.
– Mislim da ne treba prekidati vezu dok se ne isprobaju novi načini. Ako nemamo podršku partnera da odnos uznapreduje, te se on uporno drži starih obrazaca i pokušava da ih nametne, u nekom trenutku je verovatno dobro prekinuti, uz pošteno objašnjenje – savetuje psiholog.
DOBAR PRIMER
Prvi korak da izbegnemo ovaj obrazac je da uočimo kako mi manipulišemo, a na koji način bivamo manipulisani. Sledeći, prema rečima naše sagovornice, jeste da ponudimo partneru iskren odnos, a često je sam poziv dovoljan da partner uzvrati istom merom.
– Bitno je da neko počne prvi. Primer dobrog pristupa je sledeći: “Slušaj, ti ćeš sada verovatno da vičeš, ja ću se rasplakati, ti ćeš se osetiti krivim i nećemo rešiti ništa. Hajde da probamo drugačije. Ja se neću uvrediti na ovo što si mi rekao, iako je bilo ružno, već ću se vratiti na problem. Da li sam te nečim povredila pa tako vičeš? Da li se nečega bojiš? Kako da te podržim?” Ne srećemo često ovakve konverzacije u vezi, zar ne? A bilo bi poželjno otvoriti srce i isprobati ih. To je hrabrost – kaže psiholog Milena Vujović.
Izvor: Novosti